There will be blood…

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Ames sensibles s’abstenir ! La Coupe du Monde nous réserve toujours son lot de matchs « gore ». Après Pays Bas-Portugal en 2006 (16 jaunes et 4 rouges…non non ce n’était pas la note du bar), quels sont les candidats à « la Machette d’or » sur le sol africain ? Pour info, c’était Boulahrouz qui avait enlevé le trophée en 2006 !

Van Bommel: Jeu de coude, tacles limites, insultes, béquilles…Marko, c’est pas un gentil. Coupe de caniche sur corps de Pitbull, MVB enchaîne les kilomètres, ratisse les ballons et protège ses potes Arjen et Wesley quand il y a du grabuge. On aime ou on aime pas mais Marko, c’est le maillon indispensable, celui qui donne le tempo, qui met le pied sur le ballon ou dans les genoux. Toujours là où il faut, il joue juste et en plus d’être un gros malin, il est plutôt bon balle au pied. Pas très fin mais excellent dans le jeu court. Tu ne le verras jamais faire une transversale car s’il y a perte de balle, il préfère être à proximité pour mettre un gros tampon. De préférence sur le petit jeune en manque d’expérience histoire de lui faire péter un câble (cf: Fabio à Manchester). Un des favoris mais un peu lâche quand même.

John Terry : Adultère, drogue et corruption…2010 c’était l’année Terry. Johnny Johnny c’est un peu le hooligan reconverti footballeur. Celui qui mettait des coups de crosse aux supporters de Millwall à l’adolescence ou qui piétinait les pieds gelés des attaquants sur les corners. Après la perte du capitanat cette année et une deuxième moitié de saison digne de Frank Leboeuf, John sait qu’il se doit de rassurer les supporters de la perfide Albion. Rien de mieux qu’un bon début de compétition avec la star U.S. Donovan dans le rôle du paillasson pour se rassurer. Outsider.

Diego Perez: Pieds carrés, gueule de G.I. JOE, cicatrice aux lèvres, Diego n’est pas un marica. En plus le mec vit à Monac’. C’est DD (y a un bout de temps quand même) qui nous ramène ce psychopathe du Penarol à Louis II en 2004. Il n’aura plus jamais quitté les terrains de France et bien que sa carrière ne soit pas trop salie de cartons, Diego n’aime vraiment pas le football. N°10, créateurs ou provocateurs, évitez la zone centre du milieu celeste si vous voulez échapper aux crampons de l’Uruguayo. Récupérateur à la sud-américaine, casseur de jeu, Perez suit la grande lignée des milieux destructeurs latinos, de Giunta à Dunga en passant par Goicoechea. La grosse cote.

Nemanja Vidic : Nemo, c’est Dolph Lundgren qui martyrise Van Damme dans Universal Soldiers. Il a la même gueule de brute, le même regard vide et pas loin d’avoir le même QI. Avec Rio à Manchester, ils torturent toutes les attaques de Premier League depuis 3 ans maintenant et Sir Alex ne sait plus qui prendre en attaque pour leur donner à bouffer à l’entraînement. P’tit Louis s’est fait la malle à force de se faire charcuter les chevilles et Berbatov, apeuré sur les terrains, n’est plus que l’ombre de lui-même depuis son arrivée à Old Trafford. Seul Rooney tient la dragée haute aux deux molosses : normal, il est aussi candidat à la Machette.

Bruno Alves: Cette compétition ne serait pas la-même sans un Portugais. On aurait pu choisir Pepe après avoir refait la colonne vertébrale de Casquero et pris dix matchs de suspension mais avec sa nouvelle coupe, il fait trop gentil. Et puis Bruno, c’est du lourd, c’est du 1,87m pour 83 kils. Bon de la tête, physique voire violent, Alves c’est le rempart des Dragaos de Porto depuis 2005 et pour le bouger de là, c’est 30 millions minimo dixit ce bon vieux Pinto da Costa. Et quand il a pas besoin de dégommer du striker, Bruno monte et claque sa coupe anti-Elsève pour planter son pion comme en barrages contre la Bosnie. Bref un winner, notre favori !

Le match à ne pas manquer : le plausible Uruguay vs England en quart de finale !

Pour Docteur Soccer, Djezon LaHässe

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